后臺收到過一條特別讓人心疼的留言：“老師，我掏心掏肺對老公好，每天變著花樣給他做早餐，他加班我等他到半夜，家里大小事從不讓他操心，可他為什么反而越來越敷衍？連我生日都忘了，還說我‘反正也不缺這點儀式感’。”
其實不止這位讀者，很多妻子都有過類似的困惑：自己把 “對他好” 當成婚姻的必修課，包攬家務、照顧情緒、犧牲需求，可換來的不是對等的珍惜，而是老公的習以為常、甚至理所當然。
直到接觸了太多婚姻案例我才發(fā)現(xiàn)：“對老公好” 本身沒有錯，但錯在 “好” 的方式 —— 有些 “好”，會悄悄把對方的珍惜感 “養(yǎng)廢”。真正的問題，藏在這 3 個被忽略的根源里。
根源一：你的 “好”，沒有 “邊界感”，成了他的 “理所當然”
曉燕結婚 4 年，是大家眼里的 “完美妻子”。老公的襯衫永遠熨得平整，公文包每天會提前裝好他要帶的文件，連他愛吃的堅果都會剝好裝在保鮮盒里。
一開始老公還會說 “辛苦你了”，可慢慢的，他開始把這些當成常態(tài)：襯衫沒熨平會皺眉，堅果少裝了會抱怨，甚至有次曉燕感冒發(fā)燒沒做飯，他回家看到冷鍋冷灶，第一句話是 “你今天怎么沒做飯？我餓死了”。
最讓曉燕寒心的是去年冬天，她凌晨兩點起來給發(fā)燒的孩子物理降溫，讓老公幫忙倒杯溫水，老公卻翻個身說 “你順手倒一下唄，我太困了”。那一刻曉燕突然醒悟：她的 “無邊界付出”，讓老公忘了 “這些不是她的義務”。
有次我問曉燕：“你有沒有讓他幫你做過什么事？” 她想了半天說：“好像沒有，我總覺得他上班累，家里事我多做點沒關系。”
可婚姻里的 “好”，從來不是單方面的 “全包”。當你把所有事都扛在自己肩上，把 “他的需求” 放在 “自己的需求” 前面，甚至連 “讓他幫忙” 都覺得是 “麻煩他”，久而久之，他就會忘了：你也是需要被照顧、被心疼的人。你的 “無邊界”，會讓他覺得 “你不需要被珍惜”。
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根源二：你的 “好”，用 “犧牲感” 包裝，成了他的 “心理負擔”
“我為了你放棄了晉升機會，你怎么還不珍惜我？” 這是林薇常跟老公說的話。
結婚前林薇是公司的業(yè)務骨干，領導曾提出讓她去一線城市總部任職，薪資翻倍?？衫瞎f “我不想異地，你留下吧，我會好好對你”，林薇猶豫再三，最終放棄了機會。
從那以后，她的 “好” 里多了一層 “犧牲感”：給老公買衣服時會說 “我都沒給自己買這么貴的，就給你買了”；陪老公應酬時會說 “我本來想陪孩子的，還是陪你來了”；甚至做家務時都會提 “要不是為了這個家，我現(xiàn)在說不定都當主管了”。
一開始老公會愧疚，會主動分擔家務，可時間久了，他開始回避林薇 —— 下班寧愿在車里待半小時再上樓，周末寧愿加班也不想在家。有次兩人吵架，老公終于忍不住說：“你能不能別總提‘為了我’？你的犧牲讓我覺得喘不過氣，好像我欠了你一輩子。”
林薇很委屈：“我明明是為了他好，他怎么不理解？” 可她沒意識到：“帶著犧牲感的好”，本質上是 “用付出換回報”。當你的 “好” 里藏著 “你必須珍惜我” 的期待，甚至用 “我的犧牲” 來綁架對方的情緒，對方感受到的不是 “被愛”，而是 “被施壓”。
就像手里的沙子，你握得越緊，流失得越快。“犧牲感” 會讓你的 “好” 變了味，讓他從 “愧疚” 變成 “逃避”，最后連 “珍惜” 都變成了 “負擔”。
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根源三：你的 “好”，忘了 “愛自己”，讓他看不到你的 “價值”
“我把最好的都給了他，卻忘了給自己留一點。” 這是娟子離婚后說的第一句話。
娟子結婚 6 年，從來不舍得給自己買超過 200 塊的衣服，卻會毫不猶豫給老公買幾千塊的手表；給自己買護膚品只敢買平價的，卻會給老公買進口的保健品；甚至每次家里做了好吃的，她都會把最好的部分留給老公和孩子，自己吃剩下的。
可老公呢？他會跟朋友吐槽 “我老婆不愛打扮，帶出去沒面子”，會在娟子跟他說 “我想買件新衣服” 時說 “你現(xiàn)在這樣挺好的，別亂花錢”，甚至在娟子生病時，他第一反應是 “你別傳染給孩子”，而不是 “你難受不難受”。
娟子曾跟我說：“我以為我對他好，他就會珍惜我?？珊髞砦野l(fā)現(xiàn)，他珍惜的，是‘我對他的好’，不是‘我這個人’。”
其實婚姻里的 “珍惜感”，從來不是靠 “委屈自己” 換來的。當你把所有的 “好” 都給了對方，卻對自己敷衍了事，會讓他悄悄覺得：“你都不珍惜自己，我為什么要珍惜你？”
就像一朵花，如果你自己都懶得澆水施肥，怎么指望別人會把你當寶貝？你的 “自我忽略”，會讓他看不到你的 “價值”—— 他會忘了你也曾是那個愛漂亮、有脾氣、需要被疼愛的女孩，只記得你是 “為他付出的妻子”。
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真正的 “好”，從來不是 “討好”，而是 “互相珍惜”
看到這里可能有人會問：“那我到底該怎么對老公好？”
其實答案很簡單：“對他好” 的同時，別忘了 “對自己好”；“付出” 的同時，別忘了 “留邊界”；“愛他” 的同時，別忘了 “愛自己”。
你可以為他做早餐，但也可以讓他偶爾為你煮一次粥；你可以照顧他的情緒，但也可以跟他說 “我今天不開心，需要你安慰我”；你可以為家庭付出，但也可以留時間給自己，去做喜歡的事、買喜歡的東西。
婚姻里最好的狀態(tài)，不是 “你對我好，我就對你好” 的交換，而是 “我愿意對你好，你也愿意珍惜我的好” 的雙向奔赴。
別再用 “無邊界的付出”“帶犧牲感的討好”“忽略自己的委屈” 去換對方的珍惜 —— 你值得被珍惜，不是因為你 “對他有多好”，而是因為 “你本身就值得”。
從今天起，試著把 “對他的好” 分一點給自己：給自己買件喜歡的衣服，讓他幫你做件小事，偶爾把 “他的需求” 放一放，先照顧自己的情緒。
你會發(fā)現(xiàn)：當你開始 “有邊界地好”“不討好地愛”“珍惜自己” 時，他反而會慢慢想起你的好，把你當成寶貝一樣珍惜。
畢竟，好的婚姻從來不是一個人的獨角戲，而是兩個人的同心協(xié)力 —— 你懂我的辛苦，我惜你的付出，這樣的 “好”，才值得被珍藏一輩子。